Wenn Du eine Frau bist, dann solltest Du vorher folgende sieben Punkte klipp und klar sagen:
- Deine Karriere ist für Dich am allerwichtigsten und Du denkst nicht im Traum daran, seine dreckigen Socken überall in der Wohnung aufzusammeln, zu waschen oder nach dem Trocknen Socken-Puzzle zu spielen. Das gleiche gilt auch für Essen kochen, bügeln, Gefrierschrank auftauen, Teppichböden saugen, seinen Freunden um Vier in der Früh eine Eierspeise zuzubereiten etc. Die Antwort ist schlicht: Nein! Niemals! Sag ihm, dass Männer mit einem Staubsauger in der Hand viel attraktiver sind.
- Du willst zwar mit ihm Kinder, am liebsten sofort, aber bestimmt keine Windeln wechseln. Das sollte ja wohl seine Aufgabe sein.
- Dich interessieren Männer nicht im Mindesten, die Sport schauen, praktizieren oder auch nur davon sprechen.
- Sein Nachname passt ausgezeichnet zu Deinem Vornamen und Du hast bereits geübt, ihn zu schreiben. Besonders praktisch, wenn Du seine Kreditkarte ausgeborgt hast (was Du sicherlich zwei bis sieben Mal täglich vorhaben wirst).
- Du glaubst an Paartherapie und möchtest bereits vor der Ehe damit beginnen.
- Du unterschreibst unter keinen Umständen einen Ehevertrag, es sei denn, Du hast mehr auf dem Konto als er. In diesem Fall siehst Du erst recht keine Notwendigkeit, einen Ehevertrag zu unterschreiben, weil Du ihn nie heiraten würdest. Verlang am besten bereits beim zweiten Date einen aktuellen Kontoauszug samt Vermögensnachweis (inklusive des Grundbuchsauszuges).
- Du sprichst ihn immer (auch vor seinem Chef) mit seinem Kosenamen an – Deine bevorzugten sind: Hamster, Gummibärli und Mausezahnti.
